Bonjour, je me présente, j'ai 21 ans et lors de ma première grossesse tout se passait bien, le bébé se portait bien et moi aussi.

Le jour du terme nous avions rendez-vous à l'hôpital pour faire un contrôle, cela faisait deux jours que je sentais moins mon bébé bouger, mais comme les médecins me disaient que le bébé bougeait moins en fin de grossesse, et que c'était mon premier bébé, je ne me suis pas posée plus de questions.

Au contrôle, échographie, et là le monde s'écroule, notre petite fille était partie...

Sa fait deux ans, et je n'ai pas l'impression d'être apaisée quand je pense à ma puce, elle me manque, les larmes coulent, la colère et les questions reviennent...

J'ai eu une deuxième fille il y a 14 mois, c'est mon bonheur et ma joie, elle restera toujours la petite soeur et je n'ai jamais pensé à elle en tant que bébé de "remplacement", cependant, parfois je ne sais plus comment faire, comment "m'aménager" des moments pour penser à la première, sans pour autant laisser de côté la deuxième...

Si quelqun est dans le même cas que moi, sa me ferais plaisir de discuter avec ;)

pour ma part tu dois oublié ça ne sers à rien de vivre avec les remords. et puis la vie est belle il faut profiter de ton petit ange que la nature t'a offerte!!!

bientot maman et heureuse de l'etre!!!

Je voulais te dire que j'imagine ta douleur car moi mon fils Gabriel est parti à 6 mois de grossesse et c'était déjà insurmontable alors je ne sais même pas comment tu fais pour vivre car moi j'y pense tout le temps.... En plus tu as eu une fille aprés ça doit être encore pire, mais je ne pense pas que c'est un bébé de remplacement c'est ta 2éme et tu fais bien de le dire, parle en à ta fille avec des mots adaptée à son âge au fur des années car c'est important qu'elle sache qu'elle a eu une grande soeur (d'ailleurs elle doit être marqué dans ton livret de famille?? Moi c'est le cas) et mes 3 enfants savent que gabriel existait même si on ne la pas connu, et je me bats dans ma famille pour que personne ne l'oublie, ça fera 2 ans le 18 juillet et toi? Aujourd'hui je suis enceinte de jumeaux et j'ai l'impression que mon petit ange me fait un signe et que la vie me sourit de nouveau.... si tu t'en sens capable j'aimerais que tu me dises si elle était belle, si tu as garder des photos et comment elle s'appelait. Moi j'ai des photos mais bien sûr à ce stade il n'était pas beau et il était noir car mort depuis un moment. Par contre je l'ai accompagné jusqu'à la fin mais je n'est absolument pas pu aller à la crémation, c'était absolument impossible. Et ton mari a t-il surmonté ça? Le mien oui mais il ne le vit pas dans son corps et il ne me comprends pas lui non plus....

 bon courage et je suis là si tu as besoin de partager ta souffrance car personne ne peux comprendre ce que l'on a vécu.....j'espére ne pas t'avoir choquée.

Salut doudounette! est-ce que tu pourrais m'envoyer ton mail privé? Parce que le serveur doit planter et depuis une semaine que j'essaie de te répondre, mon message ne pars jamais....

Sa me ferais vraiment plaisir de discuter avec toi ;)

bien sûr, la voilà: laetitiaparres@orange.fr. A bientôt

Coucou, j'ai 21ans j'ai eu ma première fille à 17ans une grossesse parfaite sans aucun souci, loéna a maintenan 4ans et elle est toujours pleine de vie. En 2011 mon mari et moi décidons de faire le deuxième, qui à été mis en route dès l'arret de ma pilule. On habitait sur montpellier et dès mars, avril le beau temps était là je sortais me balader et profiter du soleil. Très vite j'ai été très fatigué, mon corp était compléttement vidé de toute ses forces, mon mari à du me laver, m'habiller et me porter. Parfois j'essayé de lutter et de manger avec ma famille mais je m'endormais à table et je ne pouvais même pas me lever toutes seul. Le médecin à mis celà sur le compte de ma petite tention, jusqu'à ma première échographie. Très impatient de voir notre bébé qui avait présque 3mois, on était déjà plein d'émotion, mon mari avait un sourrire impossible a décroché et on regarde notre bébé à l'écran jusqu'à que le médecin nous dise que sont coeur ne bat plus. Mon mari et moi n'avons pas réalisé dessuite, on à regardé le médecin et on l'à intérrogé pour en savoir plus, il nous dis clairement que le bébé est mort et que je doit me faire opéré pour qu'on me l'enlève. J'ai regardé mon mari et là on a vécu un assenceur émotionnel incroyable. On a pleuré sans s'arrétter pendant des heurs, on c'est endormi d'épuisement et on a repleuré dès le réveil, et ainsi toutes la journée à a peine réspirer. On ma fait un curtage, j'ai eu un réveil difficile car je refusé de partir sans mon bébé, je demandais à toutes les infirmière ou il était et si petit on a pas le droit de repartir avec. Je suis devenu compléttement coupé du monde, j'ai pleuré pendans des semaines mon mari essayé de me soutenir car je perdais les pédales. Impossible d'accepter que mon bébé était plus là, je le cherchais partout et je suportais pas de voir des gens avec leur bébé. Au final mon mari à trouvé la solution on à acheté une boite super jolie, on y a mis le peux de vétements et doudou que l'on avaient pour lui on lui à écri une lettre avec tout se qu'on voulais lui dire, on a repleuré ensemble toutes la soirée et cela ma fait un bien fou. On a gardé la boite dans notre chambre, le seul moyen d'avoir l'imprétion qu'il est toujours un peux avec nous!

Notre médecin nous a enseuite avoué que beaucoup de fosse couche se sont déroulé à cette période à cause du nuage radioactif, soit disant pas nuisible en france. Quatre mois aprés avoir perdu notre bébé, j'était de nouveau enceinte, j'en suis à 7mois de grossesse et Shannel se porte a mérveille, pourtant je m'accorde quelques fois le temp d'écrire a notre bébé partie trop tôt, et de lui rappeler combien je l'aime. En espérent que dans un monde meilleur on se retrouve.

J'imagine bien la peine imence que ce doit être de le pèrdre en fin de grossesse, mais peux importe quand, nos bébé ne sont pas oublié si petit qu'il est pu être.

Bon courage!

flavie