Au mois de mars dernier, j'ai accouchée de jumeaux à 6 mois de grossesse. Notre petit Alexis est malheureusement parti à seulement de jours de vie. La pédiatre qui s'occupé de lui a simplement était horrible, ils ont certainement l'habitude de ce genre de chose, mais un peu d'humanité ne leur ferait pas de mal.

Avec mon mari, nous étions dans la chambre de notre petit Raphaël, et la pédiatre est arrivée et nous a simplement dit : Raphaël va bien, c'est un grand préma, il lui faut juste le temps de grandir. Par contre, pour Alexis, il saigne dans la tête et on attend la fin! ".

Voilà comment on nous a annoncé que notre fils allé mourir. Et là, c'est la terre qui s'écroule sous nous pieds. C'est vrai que ça n'aurai rien changé, mais la façon dont la pédiatre nous à annoncer l'innévitable est horrible.

Le lendemain matin, vers 5h30, on est venue me chercher dans ma chambre pour me dire que Alexis n'allait pas bien du tout. J'ai appelé mon mari, et nous sommes allés en néonat voir notre bébé. Nous sommes resté avec lui pendant 3h. Les 3h les plus horribles de ma vie. C'était comme dans les films, le scope qui fait des vagues, puis s'arrête, puis repart, puis s'arrete à nouveau, puis repart. Et ça pendant 3 longues heures. Mais là, ce n'était pas un film, c'etait le coeur de notre bébé. Et au bout de ces 3h, tout était fini...

On ne nous a même pas laisser le temps de réagir, aussitôt, les médecins nous parle enterrement et cerceuil, mais on est tellement dans un flou total, que je ne pouvais même plus parler. Je n'ai pas réalisé aussitôt ce qui venait de ce passé, c'est 2h plus tard quand j'ai vu mon tout petit bébé à la chambre funéraire de l'hopital.

Les mêmes images passent et repassent dans ma tête depuis presque 6 mois, et je n'arrive pas à vivre avec, c'est trop dur. Je pense à Alexis tout les jours. Et de voir son jumeaux qui lui va bien, je me pose la question sans cesse, comment serait il? pareil ou pas?

je me sens souvent incomprise par mon entourage, ils me disent souvent : ça va allé, il t'en reste UN !! Ils ne comprenent pas la douleur et le chagrin que je peu ressentir, et je ne sais plus quoi faire si ce n'est que de faire comme si tout allé bien devant eux. Mais quand je suis seule, j'éclate en sangots tout le temps.

Dites moi comment faire, je suis complétement perdue et anéantie.

boubou

Coucou Boubou,

Je suis désolée pour toi. J'imagine combien ta peine doit être grande. C'est vrai la vie continue et il te reste Raphaël, mais tu ne pourras jamais oublier Alexis. Il va falloir apprendre à vivre avec cette douleur, et à profiter des joies que t'apporte Raphaël. Il va avoir besoin de toi, pour lui non plus ce n'est pas facile, peut être que tu ne t'en rends pas compte mais il doit aussi ressentir le vide laissé par son frère. Alors n'hésites pas à lui parler, même si tu pleures. Ca te fera du bien.

Ton entourage ne te comprend pas car ils n'ont pas connus Alexis, c'est dur de pleurer quelqu'un que l'on a pas connu ! Toi tu l'as porté pendant 6 mois, c'est différent. Alors il ne faut pas leur en vouloir, fait leur plutôt comprendre que tu préfères qu'ils ne disent rien plutôt que des mots avec lesquels tu n'es pas d'accord.

Il y a 2 semaines, j'ai fait une fausse couche à 2.5 de grossesse, je sais ce n'est pas comparable, mais moi aussi je me suis sentie incomprise de ma famille, il me disait "ce n'est pas grave, tu auras d'autres enfants, ça arrive souvent". Ca me faisait mal, car j'avais l'impression que ce qui m'arrivait était insignifiant! Alors je ne parle plus avec eux de cet "épisode". J'ai souffert et je n'oublierai jamais, j'y pense tous les jours. Moi ça m'a fait du bien d'écrire sur des forums, ça m'a permis d'extérioriser mes sentiments, de me lacher.

Alors n'hésites pas à écrire, nous ne t'apporterons pas forcément des réponses et des solutions, mais tu te sentiras plus écoutée et plus comprise. Voilà j'espère que mon message t'apportera un peu de réconfort, et surtout n'essayes pas d'étouffer ta douleur, mais parles et pleures ça fait du bien.

Marilyne

Mes 2 puces : Chloé née le 8 mai 2008 et Anaïs le 22 juin 2010.

Boubou,

il t'a fallu beaucoup de force pour venir nous dire tout ça....
Je suis bien placé pour savoir qu'en néonat ils ne sont pas forcement très communicatifs et quand on est dans ta situation on a besoin de temps et de chaleur... tout ce que les pédiatres ne donnent pas...
Ce que je peux te conseiller, c'est de ne surtout pas faire semblant... ça te rendrait encore plus mal... A ceux qui te disent qu'il en reste un dit leur MERDE... Désolée mais je ne vois pas d'autre mot... Tu as le droit d'être triste et c'est même tout à fait normal... Certes Raphaël est là et il a besoin de toi mais il n'est pas un substitut... c'est un être à part entière comme Alexis...
Il faut que tu parles, que tu mettes des mots sur tes maux... Et ensuite que tu essaies d'aller de l'avant... il y aura des hauts et des bas et c'est sûre que tu ne pourras t'empêcher de te demander si ils se ressembleraient, si ils auraient le même caractère... Je pense que c'est normal... Comme je l'ai déjà dit sur ce forum, je suis l'enfant d'après... et on se projette... des fois je me dis "si mes frères avaient été là peut-être que..."...
La tristesse c'est humain mais je sais que tu auras la force de te sortir de cette souffrance pour Raphaël mais aussi pour Alexis... Vous vivez tous les 2 pour lui...

je t'envoie plein de courage et n'hésite pas si tu as besoin de parler...

je vois que mr vertbaudet a effacer mon message j'espère que cette fois il ne sera pas effacer

va sur le site doc..ssimo gro...se" il y a un forum deuil ou il y a plein de maman ange qui pourons t'aider a traverser cette dur épreuve

j'espère que tu poura lire mon message si tu ne trouve pas dit le moi

je t'envois tout mon soutiens et une grosse penser a ton ange

Merci à toutes pour vos messages. C'est vrai qu'il me reste Raphaël, et j'ai aussi une fille, Wendy qui a 4 ans 1/2. J'essai de tenir le coup pour eux, en génèral, je me retiens de pleurer devant eux, car ma fille m'a souvent demander pourquoi j'étais triste. Nous lui avons tout expliquer, car elle savait qu'elle allait avoir 2 petits frères. En l'espace de 24h, nous avons dù lui expliquer qu'elle avait 2 frères puis après qu'elle n'en avait plus qu'un. Ca à était très dur au début, elle voulais savoir pourquoi son petit frère était parti au ciel et pourquoi il ne pouvait pas revenir. Nous lui avons expliquer le plus simplement possible avec des mots qu'une enfant de 4 ans puisse comprendre sans rentrer dans les détails. Maintenant elle en parle beaucoup moins, mais si elle voit que je suis triste elle me dit : ça va aller maman, Alexis est au ciel, les anges sont venus le chercher, ne t'inquiéte pas. C'est très dur d'entendre sa fille dire ça. Mais je ne l'empêche pas d'en parler, elle a même était voir une psychologue car elle faisait beaucoup de cauchemards de fantômes, ou sur le faites qu'on puisse la laissé seule, et ça lui a fait beaucoup de bien.

 Oui, je sait que Raphaël a un manque de son frère, chaque mois, le 13, date du décès de notre petit Alexis, Raphaël n'est pas bien, il est grognon, pas d'appètit et sommeil agité, alors je fais tout pour qu'il soit bien mais je peu pas grand chose car la seule chose qui lui manque c'est son frère, et je peu rien faire pour ça.

Heureusement que Wendy et Raphaël sont là, mais mon petit ange me manque énormément, je voudrais le prendre dans mes bras et lui faire des bisous..... mais je sais que c'est impossible et ça me fait mal. Voilà, ça y est, le fait d'écrire ces mots me font pleurer, donc encore merci et à bientôt.

boubou

Boubou,

c'est super que tu es réussi à en parler à ta fille, à tout lui expliquer et qu'elle l'ai intégrer...c'est très important pour elle... Malgré votre chagrin vous avez su être de bon parents et tu peux être fière de toi...
Pour Raphaël, tu peux lui dire aussi ce que tu ressens... ça lui feras du bien de comprendre qu'il n'est pas le seul à souffrir... que tu ressens aussi le manque... ça peut paraitre ridicule mais je te jure que c'est nécessaire pour lui... et je pense pour toi... Il est si petit mais il a la même peine que toi... Partagez la ensemble et guérissez (autant que l'on puisse en guérir) ensemble...
Un bébé ressent tout ce que ses parents ressentent... la peur, l'angoisse, la colère et si tu ne lui expliques pas pourquoi tu ressens cela il finira pas se sentir responsable...
J'ai énormément souffert lors de mon accouchement de ma séparation brutale avec ma fille qui a été emporté très vite en soin intensif... A sa sortie de néonat, elle pleurait beaucoup et on m'a conseillé de tout lui raconter, de lui expliquer ce que j'avais ressenti... je l'ai fait et elle s'est métamorphosé... Nous avons aussi fait de l'ostéopathie pour faire partir ce qu'il appelle "le traumatisme de la naissance"... depuis ma fille est un bébé zen... je pense que c'est parce qu'elle a compris ce que je ressentais et qu'elle ne se sent plus coupable... Certains diront qu'à cet âge ils ne comprennent pas... oui mais ils ressentent...

Courage, bisous,

Lilou

Mon petit Alexis à rejoint les étoiles depuis 6 mois, il me manque énormément, la vie est dure. Je pense à lui tout les jours. Je t'aime mon petit ange, je t'envoi mille bisous.

C'est très dur ces derniers jours, Alexis est parti le 13 mars, ça fait maintenant 6 mois. c'est à la fois long car je vie sans lui depuis tout ce temps, mais c'est aussi cours car je me dit que 6 mois c'est rien et qu'il me reste encore toute ma vie pour vivre sans lui.

boubou

bonjour,

oui, je sais que Raphaël ressent tout ce que je peu ressentir. Je lui parle peu de son frère car c'est très difficil pour moi d'en parler sans me mettre à pleurer, et je pense que si je pleure devant lui il sera encore plus mal. Je ne lui cacherais jamais qu'il avait un frère, mais je pense que c'est trop tôt.

Hier, nous étions le 13, et comme tout les mois, ça a était un jour très difficil pour nous, mais aussi pour Raphaël. Il a pleurer toute la journée, il était grognon et n'a pas beaucoup mangé. Je ne sait plus quoi faire pour qu'il soit un peu apaisé, je suis un peu perdu.

Lilou, tu faisais ça où l'ostéopathie pour ta fille, et c'est quoi exactement ? Tu penses que ça pourrai aidé Raphaël ?

Merci....

boubou

Bonjour , je croix quand peux s'aider parce-qu'on as vecue la chose il y a pas longtemp. J'ai lu ton incroyable Histoire et ca m'a énormément émue et ca me fait beaucoup penser a mon petit Ange à Moi. Chez nous ca fait un An qu'il nous a quitté et c toujours aussi Difficille à gérer . Je croix toute  façon que ca va rester come ça toute notre Vie . J'espère qu'il y aura plus de Parents qui doivent Souffrir , comme nous on a du Souffrir et comme on Doit encore Souffrir jusqu'à la Fin de notre Vie . En éspérant de rester toujours  avec Toi en contact et ci Tu as envie de Parlé je Suis toujours à Ta disposition . Bon Courage et je t'envois beaucoup de Forces pour l'Avenir     

Bonjour,

demande à ton médecin ou à ton pédiatre de te conseiller un bon ostéopathe ou un kiné qui fait de la micro-kiné... je n'étais pas très attiré par ses méthodes mais j'ai vu du jour au lendemain les changements d'Abi c'est prodigieux... Tu ne risques rien d'essayer...

Courage, bisous

Merci beaucoup pour ton soutien, ça fait du bien de voir que certainne personnes comprenne ce que l'on peut ressentir, et je suis depuis peu de temps sur ce forum, et ça me fait du bien de pouvoir parler avec vous toutes. C'est pas toujours facil d'en parler autour de moi, car les gens pensent que c'est mieux de ne pas en parler, et, comme j'ai son jumeaux, on me dit que ça doit aller, donc, je n'en parle pas.

Est ce que tu peux et est ce que tu arrive à en parler autour de toi ? Est ce que les gens te comprenne ?

J'ai des amis et de la famille qui n'ont pas compris pourquoi je suis longtemps rester chez moi sans sortir, ni répondre au télèphone. (j'allais seulement voir Raphaël qui est resté 3 mois à l'hôpital). Ils pensaient que je faisait la gueule ou que je ne voulais plus leur parler, mais il me fallait seulement du temps pour pouvoir voir du monde. Et pour toi, c'était pareil ?

Tu as un peu plus de recul que moi, et je vois que pour toi c'est toujours aussi difficil. J'ai peur pour l'avenir, est ce que cette douleur ne patira jamais, nous allons devoir souffrir toute notre vie. J'ai peur aussi que mes proches oubli mon ange, car certain n'en parle déjà plus, comme si tout était oublié.

Je sais que moi, je ne l'oublirai jamais....

boubou

Bouinette,

non ils n'oublieront pas... mais il ne fera pas parti de leur vie comme de la tienne...
Mes frères vivent à travers ma maman et je ne les ai jamais oublié... Encore moins depuis que je suis maman...

C'est difficile de parler... Alors les gens autour crois à tord qu'ils ne doivent pas parler de lui pour ne pas te blesser plus... Mais ce n'est pas pour ça qu'ils n'y pensent pas...

Courage et n'hésite pas,

Lilou

Bonjour ma Belle , je ne veux plus parler devant ma Famille et devant les Gens que je connais parce-qu' a chaque fois que je raconte ce que je resent je pleure . Mais je trouve que c' est normal que je pleure , alors ils me disent que je dois arretter parce-que je me fais du Mal à Moi meme . Qu'est ce-que je fais,  j'arrette de parler mais j'ai pas envie de caché ce-que je resent. Où ils me disent que j'ai encore quatre enfants et moi je m'énerve quand ils me répond comme ca parce-que ca me blèsse et pas seulement un peut. Là j'ai décider que je reste à la Maison , comme ca j'ai pas besoin de caché ce-que je resent. Mercredi , le 16 Septembre, on avait la messe d'un an pour le Petit , avant d'aller à l'église,  on est passé dans un Café ou ma Belle-soeur travaille et quand j'ai commencé à pleurer on m'as dit ne commence pas déjà maintenent . Je crois, elle ne sait meme pas comment elle m'a blessé quand elle m'a dit d' arretter de pleurer. Aprés la messe, il y a ma Cousine qui me dit , il faut que je commence a laché le petit pour qu'il peut devenir un Ange heureux et que je rends mes enfants malade comme je me comporte maintenant et que ca ne serais pas bien pour eux de me voir comme ca. Mais moi, je ne peux pas lacher mon petit Ange , je trouve que c' est encore trop tot et je ne sais meme pas ci j'arrive a lacher un Jours. La seule chose que je peux te dire , c de ne pas cacher ce que tu resens et ci tu a besoin de moi je serais toujours là pour toi . Devant moi, tu n'as pas besoin de caché ce que tu resens parce-que je te comprends tout à fait. Je te souhaite Bon Courage et n'oublie pas que je suis la pour Toi . Je pense Beaucoup à toi et à ta Famille. Groos Bisous

courage les filles et n'hésitez pas si vous avez besoin...
C'est très dur et si vous ne pouvez pas compter sur votre vraie famille, compter sur nous votre famille virtuelle...
On est là, on pense à vous et on vous soutiens...

Bonjour,

J'ai aussi perdu mon petit Alexis le 04/03/2009.
C'était mon 1er bébé et pour le moment j'en attends pas d'autres.
Je ne sais pas si ce que je vais écrire t'aidera et j'espère ne pas de faire de la peine en écrivant ces mots...

Mon p'tit Alexis est né le 31/10/2008 avec des malformations cardiaque et des problème respiratoire.
Il a passé sa courte vie en réanimation et malgré cela c'était un bébé souriant et très agréable.
Les médecins et les infirmières étaient surpris car c'est rare.

Quand il est décédé brutalement alors que personne ne s'y attendait, ça a été terrible pour nous : un mélange de grande tristesse et de soulagement.

Mon p'tit Alexis avait une joie de vivre et me l'a communiqué.
Depuis son enterrement, j'ai décidé de profiter de la vie à fond car elle est très courte.
Je sais bien que face à ce terrible drame, chaque personne réagit différemment.

Pour ma part, j'ai eu la chance de pouvoir parler de tout ça avec mes collègues et ma famille.
Maintenant je pense à Alexis pour tout les moments heureux partagés avec lui soit pendant la grossesse, soit pendant sa courte vie.

Tes 2 autres enfants ont besoin de leur maman.
Parle à ton fils même si il est tout petit, il comprendra que sa Maman souffre de l'absence d'Alexis.

Bon courage.


Candida