Nouveaux pères versus pères à l’ancienne

« Nouveaux pères » : les medias inventent l’expression en 1972, signant la fin des pères « à l’ancienne ». Et c’est vrai que le rôle des papas a connu beaucoup de rebondissements au fil des temps…

Au commencement, le Père était tout puissant : pensez donc, créé à l’image de « Dieu le Père », tout un symbole !  Un symbole d’autorité morale que les révolutionnaires de 1789 ont décapité avec le Roi, « père des Français », et aussi en légiférant, pour que l’enfant ait enfin plus de liberté vis-à-vis de son père.

En fait, tous les rôles traditionnels du père ont été chamboulés au cours des siècles : par exemple, la mission d’éducation. Depuis le XVIème siècle, c’était l’affaire du père d’enseigner son savoir à son fils. Eh bien, au XIXème, avec l’école primaire obligatoire, l’Etat « vole » ce rôle aux papas !

Pensez aussi à la filiation biologique : depuis le Moyen-âge, grâce aux liens du mariage institués comme « sacrés », le père, c’était tout simplement l’époux de la mère. Patatras, en 1955, on autorise la « recherche en paternité » et un mari peut découvrir qu’il n’est pas le « père biologique » de son enfant.

Quant au papa « soutien de famille », travaillant pendant que la mère s’occupe du foyer… ce modèle hérité du XIXème et de la révolution industrielle est remis en cause aujourd’hui, puisque ¾ des femmes travaillent, elles aussi !

Le XXème siècle a accéléré le processus de déclin des pères : disparition des pères pendant les 2 guerres, pères-bourgeois raillés en mai 68, maîtrise de leur fécondité par les femmes, augmentation des divorces avec garde maternelle dans 80% des cas…

Du coup, aujourd’hui, on a du mal à définir les nouveaux pères : on sait ce qu’ils ne doivent pas être, ni des pères du passé, ni des mamans bis… Mais comment peut-on les définir positivement, ces papas d’aujourd’hui ? Quels sont leurs rôles ?

Paterner, c’est materner ?

Les nouveaux pères version « papa poule » ne font pas l’unanimité ! Difficile en effet de s’identifier à ce volatile surprotecteur, un peu ridicule au fond…

Pourtant, la psychanalyste Christiane Olivier, dans son « Petit livre à l’usage des pères »¹ insiste sur le rôle primordial du paternage dès les tout premiers mois : le nouveau-né a quitté la douceur du ventre de Maman, il doit apprendre à s’ouvrir aux autres, découvrir le monde… Il a besoin de tendresse et de sécurité pour le faire sans crainte ! Et comme un petit mammifère, le bébé identifie ses proches grâce à leur odeur, leur peau, leur voix. Un enfant aura du mal à s’attacher à un Papa qui ne l’a pas porté, baigné, changé, câliné…

Et puis, même si Papa semble faire « pareil » que Maman, imperceptiblement, il a sa manière à lui de s’occuper de son enfant, et c’est ce qui permet au bébé de comprendre qu’il a bien 2 parents, et pas juste une Maman !

Dans les faits, pas évident pour un papa de concilier vie professionnelle et familiale… Le congé paternité a ouvert la brèche en 2002, mais 11 jours, c’est encore bien peu ! Christiane Olivier milite pour un congé paternité d’un mois, suivi d’un aménagement d’horaire spécial jeunes pères. À défaut de législation égalitaire, les mentalités semblent évoluer : selon l’étude Qualitemps (http://www.qualitemps.fr/index.html ), réalisée en 2007 auprès de 400 pères cadres, 75% des papas sont soucieux d’équilibrer le temps consacré au travail et aux enfants.

Le rôle de socialisation

Papa Freud – le père de la psychanalyse ! – ne mégotait pas avec le rôle des pères : le père, c’est celui qui doit « séparer » l’enfant de sa mère, rien que ça ! En effet, vers 2 ans, l’enfant serait attiré par sa maman ; c’est ce qu’on appelle le « complexe d’Œdipe ». Grâce à l’interdit posé par le père, l’enfant va refouler ses pulsions sexuelles, s’identifier à son Papa, et s’ouvrir au monde des adultes…

Depuis, la théorie de Freud a été un peu nuancée, notamment concernant les petites filles. Mais on peut retenir, en pratique, que les papas et les mamans n’ont pas la même relation avec leurs enfants. Jacques Arènes²  donne ainsi l’exemple d’un couple où « le père tire alors que la mère pousse. » La maman console des gros chagrins, câline ses petits, essaie de comprendre leurs crises ou leurs angoisses. Le père, par son approche plus directe, moins impliquée, pose les limites nécessaires, le fameux « c’est tout, maintenant » ! Et il entraîne volontiers ses enfants dans les jeux, les découvertes ou les batailles pour de rire, permettant au petit d’oser s’éloigner du cocon maternel.

Le papa et la maman sont donc complémentaires pour éveiller leur enfant, car « les êtres humains sont aux prises avec deux tensions contradictoires, le besoin de s’attacher et de se détacher, de se lier et de se séparer, de se quitter et de se retrouver³ ».

Joli cadeau pour un enfant qu’un Papa qui lui dit « Vas-y, tu peux le faire, j’ai confiance en toi ! »

L’autorité sans autoritarisme

Les nouveaux pères sont bien souvent les fils de pères sévères. Pas question pour eux de reproduire ce modèle ! Et puis, à la fin d’une journée stressante au bureau, ils préfèrent papouiller plutôt que de gronder leurs bambins. Bref, Papa, c’est le super copain, et Maman la méchante qui punit et suit les devoirs !

En général, aujourd’hui, les parents sont un peu perdus avec l’éducation : le bien, le mal, toutes les valeurs sont assez floues dans notre société. Quant à l’avenir, professionnel ou personnel, on n’est sûr de rien ! L’amour des enfants, voilà la seule certitude…

Mais aimer un enfant, ce n’est pas céder à tous ses caprices ! Les parents ont un devoir vis à vis de l’enfant : lui apprendre à devenir adulte. La vie, ce n’est ni tout rose, ni tout noir, il y a des choses drôles, et d’autres moins. Et puis, on ne peut faire tout ce qu’on a envie : il faut respecter les règles de la société et aussi les autres, avec leurs envies différentes.

Un enfant-tyran, à qui on ne dit jamais « non », manifeste une profonde angoisse : eh oui, ses parents – ses modèles ! – n’ont pas l’air de savoir ce qui est bien ou mal. Quelle responsabilité à assumer pour un bout’chou, cette soi-disant « liberté » !

Les nouveaux pères doivent donc se réconcilier avec l’autorité, mais sans autoritarisme : le but n’est pas de casser la personnalité de l’enfant, mais de lui offrir un cadre rassurant, avec les choses permises et interdites. Et si les règles ne sont pas respectées, la punition est indispensable : punir, ce n’est pas humilier, c’est faire comprendre que dans la vie, nos actes ont des conséquences.

Bref, un papa responsable, qui assume l’autorité, a toutes les chances de faire de son enfant un adulte responsable, lui aussi !

Lire également :

« le congé paternité »

« la lettre type congé paternité »

Sources :

¹ Petit livre à l’usage des pères (Fayard) Christiane Olivier

² Y a-t-il encore un père à la maison ? (éditions Fleurus) Jacques Arènes

³ Un père, pour quoi faire ? (Soliflor) Diane Drory